Русские анекдоты

КЛЕВЕТНИКИ РОССИИ

admin — Fri, 16 Jul 2010 14:28:29 +0000

Секретарь райкома дает указание председателю колхоза:
— Направляем к тебе иностранную делегацию. Покажи все передовое, а пережитки капитализма не показывай!
На следующий день секретарю райкома стало известно, что председатель повел иностранцев в хлев и показал утопающих в грязи голодных коров. Он стал кричать:
— Ты что наделал! Они же теперь черт знает что напишут о нашем сельском хозяйстве!
— Нехай клевещут, — ответил председатель.

УМЕРЕТЬ ОТ СМЕХА

admin — Fri, 16 Jul 2010 14:04:16 +0000

Черчилль сказал: «Я всегда думал, что умру от старости, но когда Россия, кормившая Европу, стала закупать хлеб, я понял, что умру от смеха».

КАК НАЙТИ ВЫХОД ИЗ БЕЗВЫХОДНОГО ПОЛОЖЕНИЯ?

admin — Thu, 15 Apr 2010 14:23:43 +0000

Армянское радио спрашивают: «Как найти выход из безвыходного положения?» Армянское радио отвечает: «Вопросами сельского хозяйства не занимаемся».

НА СОБРАНИИ КОЛХОЗНИКОВ

admin — Thu, 15 Apr 2010 14:20:37 +0000

Общее собрание колхоза. Председатель говорит:
— А теперь начинаем дебаты. Одна колхозница тянет руку:
— Прошу мэнэ пэршу, бо в мэнэ малэнька дытына и мэни далэко ихаты.

МУЖ УГРОЖАЕТ ЖЕНЕ

admin — Thu, 15 Apr 2010 14:16:17 +0000

После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
— Муж обещает убить меня молотком.
— Не по нашей части. Вот если бы серпом...

КАК ЖИВЕТЕ ТОВАРИЩИ?

admin — Thu, 15 Apr 2010 13:59:24 +0000

— Как живете, товарищи колхозники? — шутит Хрущев.
— Хорошо! — шутят колхозники.

КОМИССИЯ НА ПРИЕМКЕ ДОМА

admin — Thu, 15 Apr 2010 13:46:52 +0000

Комиссия принимает дом. Чтобы проверить звукоизоляцию, один член комиссии ушел в соседнюю квартиру и кричит:
— Вы меня слышите?
— Мы тебя видим.

ХРУЩЕВ И НИЩИЙ

admin — Thu, 15 Apr 2010 13:43:05 +0000

Хрущев подает нищему и говорит:
— Работать надо!
— Так я ведь после работы!

БОЛЬШЕВИКИ НЕ БОЯТСЯ ТРУДНОСТЕЙ

admin — Thu, 15 Apr 2010 13:40:22 +0000

Временные трудности у нас постоянны. Черчилль говорил, что большевики сами создают себе трудности, чтобы их героически преодолевать.

ТУННЕЛЬ БЕЗ СВЕТА В КОНЦЕ ПУТИ

admin — Thu, 15 Apr 2010 13:32:16 +0000

В 50-м году было начато строительство огромного подводного туннеля материк — Сахалин, превращающего остров в непотопляемый авианосец, способный наносить по предполагаемому противнику бомбовые удары. Была пройдена четверть пути. После смерти Сталина туннель был заброшен.

ТОСТ ЖУКОВА

admin — Thu, 15 Apr 2010 13:26:02 +0000

Никто из соратников Жукова не заступился за него при снятии. Впоследствии, во время застолий, он всегда произносил тост: «В трудную минуту вы предали меня. Однако вы мои боевые друзья, других у меня не будет, и я пью за ваши здоровье и успехи».

СМЕЩЕНИЕ ЖУКОВА

admin — Thu, 15 Apr 2010 13:22:57 +0000

Хрущева беспокоили и репутация Жукова как народного маршала, и слухи о его бонапартистских замашках. С большой пышностью он отправил маршала с визитом в Югославию и Албанию: крейсер с маршалом на борту сопровождали эсминцы «Бывалый» и «Блестящий». Когда маршал вернулся на родину, его встречал лишь полковник генерального штаба.
— В чем дело? — спросил Жуков.
— Товарищ Маршал Советского Союза, решением Пленума ЦК КПСС вы смещены с поста министра обороны.
— Кого назначили?
— Малиновского.
— Ну слава богу, что не Фурцеву.

ОДИН ИЗ БЕССМЕРТНЫХ

admin — Wed, 14 Apr 2010 18:56:15 +0000

О членах Политбюро простым смертным мало что известно. Разве что по слухам.
В бытность Полянского первым секретарем Крымского обкома его жена послала шофера попросить у соседа тяпку. Сосед ответил: «Полянскому подавай золотую, а у меня только железная».
Полянский сопровождал Хрущева на правительственную дачу. Хрущев ворчал: «Какая извилистая дорога...» Обратно он ехал уже по спрямленной дороге, и Полянский стал членом Политбюро. Не знаю его основных функций, но он проявлял большую заботу о культуре. Любимую актрису провел в народные, поддержал консерваторов в литературе и осложнил и без того нелегкую судьбу Высоцкого.
Один студент-щукинец женился на его дочери, и многие его сокурсники побывали на свадьбе. Их воображение поразила клумба перед дачей. При строительстве дачи удалось освоить только половину отведенных на нее денег. Когда жена Полянского узнала, что у соседа в клумбу вложены все четыреста тысяч, она приказала свою срыть и разбить снова согласно смете. А в глубине необъятной дачной территории находился бункер с автономным энергоснабжением, воздухоочистительными фильтрами, запасом продуктов и спецсвязью.

ВОЖДЬ ЛЕНИНГРАДА

admin — Wed, 14 Apr 2010 18:51:47 +0000

Козлов, партийный руководитель Ленинграда, в сопровождении веселой компании катался на яхте по Балтийскому морю и нарушил государственную границу. Появился пограничный катер, и хотя руководителю море было по колено, офицер задержал яхту и составил протокол. Пока Козлов отсутствовал, кому-то срочно понадобился какой-то документ, открыли сейф, стоявший в его кабинете, и обнаружили в нем большое количество долларов. От огорчений Козлов свалился с инфарктом. Хрущев сказал: «Выздоровеет — исключить из партии, умрет — похоронить с почестями». Козлова похоронили на Красной площади.

САМАЯ ДЛИННАЯ ФАМИЛИЯ

admin — Wed, 14 Apr 2010 18:45:18 +0000

Члены сталинской гвардии — Молотов, Маленков, Каганович и, как было сказано в официальном сообщении, «примкнувший к ним Шепилов» — выступили против десталинизации страны. На Политбюро Хрущев был смещен с поста. Но он не хотел сдаваться и с помощью Жукова и военной авиации собрал срочный Пленум ЦК. На членов ЦК участие в деле Жукова произвело нужное впечатление, и Пленум поддержал Хрущева. Смутьянов отстранили от политики, а в народе возникла загадка: «Какая самая длинная фамилия?» Ответ: «И примкнувший к ним Шепилов».

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ И КУЛЬТУРА МИНИСТРА

admin — Wed, 14 Apr 2010 18:41:03 +0000

Вернисаж. Билетерша требует:
— Ваш билет!
— Я Пикассо!
— Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без билета. Контролерша ей советует:
— Мы только что пропустили без билета Пикассо и вас пропустим, если вы докажете, что вы министр культуры СССР.
— А кто такой этот Пикассо?
— Проходите, товарищ Фурцева!

ПЕЧНОЕ ОТОПЛЕНИЕ

admin — Wed, 14 Apr 2010 18:36:28 +0000

— Москва переходит на печное отопление.
— Почему?
— Никита много дров наломал.

ХРУЩЕВ НА ВЕРНИСАЖЕ

admin — Wed, 14 Apr 2010 18:34:29 +0000

— Так, значит, это картина Фалька. А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.

РЕЧЬ БРЕЖНЕВА

admin — Wed, 14 Apr 2010 18:31:52 +0000

— Можно ли в газету завернуть слона?
— Можно, если в ней напечатана речь Брежнева.

ОБЕЩАНИЕ ХРУЩЕВА

admin — Wed, 14 Apr 2010 13:55:16 +0000

— Никита Сергеевич, как вы решились дать обещание построить коммунизм через двадцать лет?
— А я поступил как Ходжа Насреддин, обещавший эмиру за двадцать лет научить ишака говорить. Насреддин рассуждал так: за двадцать лет или я умру, или эмир умрет, или ишак сдохнет.